Princesse Mononoké

L'amant.


Les mains legeres, l'amant les glisse doucement
Le long des courbes douces d'une robe de velours
Glissant le long de son dos, il descend legerement
Liberant de sa cage de tissu, le corps de son amour.

Les levres de l'amant glissent comme le vent
Sur le cou ennivré de plaisir de sa douce et tendre
Les mains habiles de l'homme voyageant amoureusement
Le long d'une peau lisse, un murmure se fait entendre.

Les caresses de l'amant mettent la femme en émoi
Une telle relation restait toujours un risque en soi
Allongés sur un lit royal, les amants s'entrelacent

Les frolements d'un amant donnent plus de frissons
A la femme qui souhaite découvrir de nouveaux horizons
Un plaisir rare et interdit, un plaisir qui se cache.

Il n'y aura pas de coup de theâtre, pas d'adieu dechirant.
Juste le silence et le temps.

C'est fatiguant de lutter, fatiguant de sentir, de récupérer parfois volontairement mais de plus en plus souvent involontairement. La différence cruciale est que désormais j'en ai conscience, je sais ce qui est en train de se passer, en partie, dans la limite de ma compréhension et du contrôle que je suis capable d'avoir sur moi même.
Mais le résultat est là, je pompe un air lourd et imprégné de charbon puant. Il allourdit tous mes membres et toutes mes pensées, étouffe ma confiance et ma volonté. J'ai déjà ce noeud énorme au creux de la poitrine et qui entortille mes intestins, qui tire toutes mes pensées et tous mes actes. Comme si j'étais une poupée de cire suspendue à des fils, et ce que je crois pour sentiments réels ne sont en vérité que des créations de mon imagination. J'assimile des réactions physiques et psychologiques à de véritables sentiments, et je me rends bien compte que c'est un piège dans lequel je ne dois pas tomber. Mon énergie légèrement retombée, je baisse un peu les rempares et ni une ni deux, la peur et le doute s'insinuent dans mon esprit, ils m'épuisent et me découragent encore un peu plus, ce qui facilite leur avancée fallacieuse. Ce sont de pures créations de mon esprit, des réactions de peurs qui sont censées me protéger, m'amener à réagir de manière à rester en sécurité. Mais en réalité elles me font souffrir. Le gouffre béant me rappelle à l'ordre, il est là et veut que je le comble, que ça en finisse. Le manque, le vide, le besoin d'être aimée, de se sentir reconnue et terriblement aimée, ne plus jamais se sentir seule et vivre dans la douceur et la certitude qu'on ne me quittera plus jamais. Mais ça, je ne l'obtiendrai jamais, je le sais, jamais. Et je refuse de toute manière de me rendre dépendante d'un espoir. Une relation ne peut pas se fonder là dessus, ça ne mène à rien. J'accepte que les choses ne soient pas éternelles. Mais elles seront toujours fondées sur la certitude de l'instant présent, car c'est elle qui amène l'avenir. Il n'y a qu'une chose réelle, qu'une chose qui compte c'est ici et maintenant. La suite n'existe que dans l'imagination, nous avons la capacité et le pouvoir de la prévoir d'une manière qui reste hypothétique. Mais tant qu'on croit fermement à une chose, tant qu'elle est réelle et qu'on sait que sa résonnance sera dans la continuité du lendemain, qu'elle nous amène à nous projetter et à croire en nous même et en ce que nous deviendrons, si l'avenir se fonde sur cette réalité indiscutable de ce que nous sommes, alors il a toute les chance de s'accomplir. Car il serait le fait de notre volonté et non d'un espoir. Cela fait deux fois déjà, que je me fais avoir, que j'ai l'espoir de provoquer le changement, la révélation. Je reproduis un schéma, les lignes d'une boucle sans fin que j'espère pourtant résoudre, réctifier le passé...Mais on ne le refait pas. C'est un menteur et un lâche, et quoi que je dise, quoi que je fasse, rien n'y changera, car il est le seul maître de ses décisions. Et elles seules d'ailleurs, ont le pouvoir de le faire changer. Je dois me défaire de ce désir purement construit par mon esprit, ce désir terrible d'être celle qui t'apportera la clef, le déclic, la vie. De devenir ta vie. J'aurais beau te chercher parmi tous les mirages qui te ressemblent, jamais je ne te trouverai, et jamais je ne résoudrai leur propre énigme, car c'est la tienne qu'en eux je chercherai à résoudre. Et de toutes les façons, on ne résoud jamais le mystère de personne, c'est le propre de son altérité.

Alors, je me montre forte et différente. Je me force, c'est un combat qui paraît difficile dès qu'on a baissé les bras et qu'on a le sentiment de tout devoir reprendre de zéro, mais ce n'est qu'une illusion. Car je me suis prouvée combien je pouvais faire preuve de volonté contre ce faux naturel, ce mensonge qui se fait passer pour être ma vérité. Parfois je cède à ce que je crois être mes dépendances, je tente de remplir le vide par la bouffe mais bien entendu, c'est innefficace. Je cherche alors dans vos yeux, dans vos voix et vos gestes, à vous les hommes, ce qui pourrait me faire le moindre bien, m'appaiser un peu de cette solitude, ce qui me rendrait sereine, ce qui me rendrait à moi même. Mais il n'y a personne pour le remplacer et il n'y en aura jamais, lui même ne pourra pas devenir celui que j'aurais voulu pas plus que vous ne le pourrez un jour. Alors je me force à écarter de moi cette vaine recherche, je n'en subirai que de nouveaux échecs. Inéluctablement. J'ai contre toi une colère immense car je t'accuse de m'avoir rendue esclave de moi même. Mais cette injustice, loin de me rendre intraitable m'a appris aussi à me montrer objective et juste. Et malgré toute mon amertume, je te pardonne et je t'aime. Car toi aussi tu es esclave du bourbier dans lequel on t'a jeté. Je te pardonne, je t'aime et je compatis. Et j'ai assez de souvenirs pour savoir combien ton rire me rend heureuse. Et assez encore pour savoir combien en eux j'ai voulu te retouver, que tu m'aimes, que tu me trouves belle et merveilleuse, moi ta fille, ton premier enfant. C'est difficile pour moi de vivre à la fois toute cette colère et ce sens de la justice, cette raison et un amour infini.

J'ai perdu mes repères, en me sachant encore si enfant, beaucoup plus vieille que certains adultes et en voie de devenir femme. C'est assez difficile de se situer quelque part, de se définir soi même devant tant de contradictions, mais j'ai conscience d'être un être extraordinairement harmonieux car c'est ainsi que nous sommes faits. Je suis, et c'est déjà un fait qui exige un équilibre magistral entre toutes choses qui gouvernent ce monde, y compris moi. J'ai ma place, mon existence propre, ma part d'influence sur tout ce qui m'entoure et j'ai le choix. J'ai conscience d'être porteuse d'un grand espoir, ou plutôt je dirai que je crois, que j'ai confiance. Car "espérer" rieviendrait à uniquement attendre qu'une chose ne se produise. Or, je n'espère pas la capacité de l'Homme à changer les choses, j'y crois. Je sais qu'il en a le pouvoir. Aujourd'hui, être "croyant" résonne dans les esprits comme ne pas avoir le sens des réalités, s'accrocher justement à l'espoir, à quelque chose qui n'existe pas et ne se produira jamais, à croire en une création que l'Homme a monté pour se rassurer. Voiler son regard d'un nuage d'illusions pour continuer à avancer dans de fausses certitudes, des créations de son imagination, réalités dont il se serait autopersuadé pour continuer à vivre sereinement. En revanche, une personne éminament matérialiste semblera bien plus lucide, c'est évidemment beaucoup plus convainquant de prétendre détenir le "sens des réalités" quand on peut les prouver n'importe où, n'importe quand et à n'importe qui, puisque ce sont des réalités qu'il est possible de démontrer de manière physique. Quoique la science s'appuie surtout sur des théories et des hypothèses...C'est évidemment beaucoup moins rassurant de se dire que la réalité transcende le monde du relatif, ou bien fait partie au même titre que lui des lois qui gouvernent l'existence.

Il y a pourtant eu autant de fous dangereux parmi les scientifiques que chez les dogmatiques. Nous restons des Hommes, quelle que soit le culte duquel nous nous réclamons. Celui de l'Histoire, des Sciences, de la Psychologie, Catholique ou Islamiste...Pour ma part je crois en l'Amour.

<< C'est la mise en évidence que l'élan d'aimer l'autre, l'élan de se consacrer à l'autre, cet élan vers l'extérieur de nous est un élan qui inévitablement revient vers nous et nous bonifie nous-même. >>

Non, je ne crois pas que l'amour soit désintéressé, mais je crois qu'il tient aussi et essentiellement du don de soi pour être mieux encore rendu à soi même. Aimer c'est grandir ensemble, nous nous grandissons en même temps que nous grandissons l'autre, dans le sentiment réel que c'est un cadeau mutuel. Il n'y a donc pas de rapport de force, ni vraiment l'espoir d'un "gain", à mon sens nous n'espérons rien de l'amour véritable car nous n'avons à aucun moment la peur d'y perdre quoi que ce soit. Parce que nous vivons dans la confiance totale : nous savons qu'en l'arrosant, la fleur va s'ouvrir à nous, et elle même n'a aucune crainte de s'ouvrir car elle sait que nous l'aimerons dans la joie infinie de la contempler. La force du véritable amour c'est que ses fleurs sont éternelles, même si la personne qui les a faites éclore s'en va un jour. Elles ne se fannent jamais. C'est l'accomplissement de notre véritable Soi. Si suite à une relation, nous avons la sensation "d'avoir tout perdu", c'est que cette relation ne se basait que sur de l'imagination. Soit qu'une personne ait joué un rôle pour mieux plaire à son partenaire, auquel cas il n'aura pu faire naître en elle que les germes d'une personnalité ne lui correspondant pas réellement, donc qu'elle va rejetter à un moment ou à un autre, soit elle décide de se nier elle même en s'auto-persuadant qu'elle n'a pas d'autre "raison de vivre" que la personne qui est partie, quelle ne peut être et exister que par elle. Et là encore ce n'est qu'un fait de notre imagination, ce serait bien triste ( et très problématique ! ) de voir notre existence dépendre de la présence d'un être qui nous est extérieur. Il nous est impossible de ne pas ÊTRE, et nier cela est le propre de notre malheur. La personne qui nous aime nous fait grandir à sa manière, et le fait de ne pas pouvoir régresser à notre guise est une loi naturelle ! C'est une erreur de croire que l'on puisse désapprendre quelque chose que nous sommes, s'en défaire. Ce qui est en nous est en nous, on l'entretient et on le chérit ou bien nous nions son existence. Aussi bien qu'il est impossible de redevenir enfant, ou qu'une personne nie le fait qu'elle devienne adulte. C'est pourtant le cas, du moins biologiquement. On n'apprend pas ce que nous sommes, nous le devenons en en prenant peu à peu conscience. C'est cette conscience de soi qui construit nos véritables aspirations.

Car tout comme on ne nait pas femme, on ne nait pas adulte, libre, ni Homme, on le devient. C'est dans la prise de conscience de ce que nous sommes et dans la revendication de ce que nous voulons être que nous le devenons. C'est l'accomplissement du véritable Soi, à mon sens, le but commun de toute vie humaine.